Topic officiel des blagues

Voici en exclusivité le topic des blagues:
Mettez ici toutes les blagues que vous connaissez...
Tous les posts sans blagues seront effacés...

1)On ne dit pas :"le ton monte", on dit :"la moche prend l'ascenseur"

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

mdr elliot
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

ca se pourrai etre moi mdr

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

courte mais bonne non

Trop c*n

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...

Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge????


une grenouille dans un mixeur

ca c'est du niveau maternelle

Je vois qu'on s'éclate ici loll

Allez je vous en sors une histoire de....:

Qu'est-ce que deux pastèques dans un champ de maïs????

Les C**illes du Géant vert!!

qu'est ce qui est jaune et noire et qui fait des copeaux ??

Maya l'abeille qui fait une p*pe à Pinochio

Dans la rubrique "Religion" : Saint Pierre

Trois hommes, un philosophe, un mathématicien et un idiot, voyageaient ensemble dans le même train, quand, suite à une grève des pilotes d'Air France, le train dérailla (NDR: on a vu des causes plus idiotes que celle-là).
Et nos trois accidentés, réduit en hachis parmentier, se retrouvent illico devant saint Pierre aux Portes du Paradis.
Saint Pierre leur dit tout de suite: Les gars, en raison d'un surcroît exceptionnel de travail aux services d'immigration du Paradis et vu qu'une grève des anges qui veulent passer aux 35h par éternité nous menacent, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique.
Du coup, le boss a décidé que ce serait le Diable et non plus moi qui effectuerais cette sélection!
Et j'en suis bien content car ça va me faire des vacances!

Là dessus, saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive: Bon, les gars, je vous explique le topo si l'un d'entre vous arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la réponse ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous serez acceptés au Paradis. Sinon, vous viendrez avec moi en Enfer. Compris ?

Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin: Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate...

Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après leur avoir lu doit conclure que la réponse apportée était bien celle escomptée. Et Satan expédie presto le philosophe en Enfer. Le mathématicien s'avance ensuite et demande :

Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la lumière?

En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille Chine et qui se remplit Instantanément de symboles et d'équations mathématiques. Au fur et à mesure qu'il décrypte les équations, le mathématicien blêmit.
Lorsqu'il arrive à la dernière ligne, on entend le rire féroce du Malin qui l'expédie dans le monde des Ténèbres.
L'idiot s'avance alors et dit à Satan: Apporte-moi une chaise !

Satan lui donne une chaise.

- Perce 7 trous sur ce siège!

Le démon fait 7 trous dans le siège. L'idiot s'assied ensuite sur la chaise et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant. Puis il se lève et demande au Démon: Par quel trou mon pet s'est-il échappé?

Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire: Je dirai, le troisième trou en partant de la droite...

- Faux !!! Mon pet s'est échappé du trou de mon c*l

vulgaire mais
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
tellement drole

Un homme de 70 ans qui n'a jamais été marié rencontre un jour une jeune fille de 17 ans. C'est le coup de foudre: ils tombent follement amoureux l'un de l'autre. Ils se marient et partent en voyage de noces en Floride.
Lorsqu'ils sont de retour, les amis du nouveau marié l'interrogent sur le voyage.
- Oh, c'était magnifique! s'exclame le vieil homme. Le soleil, la plage, la mer... nous avons presque fait l'amour chaque soir!
Ses amis n'en croient pas leurs oreilles.
- A ton âge? Incroyable! Comment as-tu pu faire l'amour ainsi?
Raconte! On veut tous les détails!
- Oh... répond l'homme. Nous avons presque fait l'amour le lundi soir, nous avons presque fait l'amour le mardi soir, nous avons presque fait l'amour le mercredi...

je devrai essayer le rodéo tiens!! :P

Une petite pièce de 20 centimes d'euro vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges; Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après, c'est un billet de 100 € qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 100 € est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre.
Quelque temps plus tard, le billet de 100 € n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre: "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 €, je sois mis de côté?"
Et Saint Pierre lui répond: "Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe."

C'est pas tout à fait une blague mais bon marrent quand même

J'ai prêté l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux .

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chi*r à côté du trou..."

mord de rire

c'est une francaise une anglaise et une allemande l'allemande va dans un hotel et demande une chambre mais l'hotesse dit qu'il reste plus qu'une chambre l'allemande la prend et elle entend OUU OUU je suis le fantomes de minuit ba alors l'allemande se suicide aprés l'anglaise va dans le meme hotel et demande une chambre mais l'hotesse dit qu'il reste plus qu'une chambre et il y a deja eu 1 mort l'anglaise la prend quand meme et elle entend OUU OUU je suis le fantomes de minuit ba alors l'anglaise se suicide aprés la francaise va dans le meme hotel et demande une chambre mais l'hotesse dit qu'il reste plus qu'une chambre et il y a deja eu 2 mort la francaise la prend quand meme et elle entend OUU OUU je suis le fantomes de minuit ba alors la francaise dit ta guelle il et que 23h50 :flower:

s'est des parent et leur filles qui vont dans un magasin de poupee et il entendes une poupee qui dit toujours 7 7 7 7 ba alors ils la prennent et ils rentre chez eux et ils vont se coucher et la petit fille et entend je suis devant tonn escalier je suis sur ton escalier j'ai terminer ton escalier je sui devant ta porte de chambre je suis a côte de ton lit JE SUIS LA le lendemain les parent retrouve la peite fille morte et la poupée dit maintenant 8 8 8 8 pourquoi ? :pale:

pour quoi vous reponder pas a mas question

la poupée dit maintenant 8 8 8 8 pourquoi

Un allemand, un anglais et un français vont dans un hotel. il ne reste que trois chambres et qu'elles abritent des animaux. Mais ils les prennent quand même. Dans la chambre de l'allemand, il y a un lion :pale: qui mange le malheureux. Dans la chambre de l'anglais, il y a des migales qui mangent l'infortuné. Dans la chambre du français, il y a des fourmis carnivores par milliers. Cinq minutes plus tard, le français sort de sa chambre. On lui demande :
"comment se fait-il que vous ayez survécu ?
- c'est simple. J'en ai écrasé une et toutes les autres sont partis à son enterrement.

pour 8888, c'est qu'elle a tué son huitème enfant.

Dixneuf19 a écrit:

pour 8888, c'est qu'elle a tué son huitème enfant.

bonne reponse dixneuf19